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不会使用育儿经,感觉没效果,咋办?


应该很多人都有这样的感受吧!看了很多的育儿宝典,都自以为学到了精髓,可以随时试用,把小盆友搞的妥妥的。结果发现使用起来,好像全都不管用,家长直接吐血。这是什么原因呢?分享一下干货:

1. 家长先要看清楚自己的意图,与矛盾的自己和解。

2.用真诚的沟通方式去向孩子提要求,孩子比我们想象中的更大度。

3. 两步走:先搞定自己,再搞定孩子。


孩子不按套路出牌,这是孩子出了问题?孩子凭啥需要按照套路出牌?到底按照谁的套路?如果说按照他自己的,那么他已经这么做了,只是与你的预期不同罢了。那么专家提供的方法呢?共情无效?温柔而坚定这个方法其实没用?


问问我们自己:当我们运用所学到的育儿方法,是否做到了足够耐心去多尝试几次?如何去应对孩子的不按套路出牌的问题,关键是父母自身要意识到:其实这不是孩子的问题!真正应该做的是,父母需要看清楚自己其实想要的是什么,先跟自己和解,放弃“控制欲”,打心底里赞同孩子的不同套路。


1、跟自己和解 做不矛盾的家长

无论我们采取哪一门派的育儿奇招,父母都应该看到自己的真实意图:是纯粹地帮助孩子变得更好,还是只是为了直接有效地控制孩子?

我们不知道自己的真实企图,又如何去征服对方呢?

在面对孩子不按套路出牌时,并不是想别的套路,而是用真诚的态度去面对孩子,从不在孩子面前玩“虚招”。他们特别善于向孩子示弱,并且能够把思考的机会交由还给孩子自己掌握。


2、不变应万变,向孩子表明真实意图是唯一套路

一旦孩子不按套路出牌,非暴力沟通是我们必须做到的。以我这几年和熊孩子们的接触,我觉得在面对那些不按套路出牌的孩子的时候,可以试试这“两步走”:

第一步:搞定自己

你需要做到自我共情,可以问自己四个问题:

1.我观察到了什么?

2.我自己的感受是什么?

3.我现在需要什么?

4.现在是要求我自己独立干一件事情,还是我希望孩子配合干一件事情?


第二步:搞定孩子

把思考的机会还给孩子:

? 把这些问题的答案以最直接的方式告诉孩子。

? 请求孩子解决,如果时间不够,给出延迟解决讨论的方案。

按照这两步走的做法,我们可以拿来解决前面所提到的孩子不愿意上幼儿园的例子。


搞定自己

我观察到:孩子非常抓狂地拳打脚踢。

我的感受:我感受到无奈,也同时有些气愤。

我现在需要:我需要发火!我还需要马上出门上班,如果你再折腾不去上幼儿园,老板就要骂我了。

我现在希望:孩子配合我干一件事情。


孩子不按套路出牌,并不是什么坏事。“自古深情留不住,唯有套路得人心。”这个时代,当父母没有一点小心机,真的分分钟就被孩子毫无意识地“反杀”了。孩子总是最真的,他们的套路再怎么出人意料,也并非是存心和父母作对。对于孩子的真,我们唯一的“套路”也只剩下以诚相报了。

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